Kájnyiéveszt rohadjon meg azzal anyavajlygós szarjával, szét fogom verni a rádiót, ha mégegyszer lejáttszák. Ez az a fos amitől felrobbanok.
Nincs valakinek valami úniós pályázatíró ismerőse? 100%-os visszanemtérítendő támogatást kéne nekem szerezni bkv bérletre márciusig, kiegészítőbérlettel ha lehet.
Találtak egy óriástavat a Margithídnál, persze erre azt mondjátok, hogy az a Duna, de nem mert az folyó. A föld alatt van, ráadásul ez a legnagyobb a világon, benne van a zinternetben, láttam.
És ezzel nem kapcsolatosan kiderült tegnap, mekkora zűrzavart tud okozni egy üveg sör. (Aki párkapcsolatban él az szerintem érti. Pl.: Mikorjösszmár? Holvagymár? De aztmondtad, hogy..., Meg milyenekmár a barátaid, mindig csak velük lógsz...) Sör = baszogatás. Preferenciasorrend! Ez van. :D
És megjött a várvavárt tél, ráfagy az arcomra a mosoly... lassan. Szószerint.
Borús, ködös reggeli táj Budaörs, kis mellékutca. Taxis megelőz, majd lelassít, sávközépen megy 10 el, faszom átvágok a füvön a járdára. Taxis felgyorsít, vissza a járdáról az útra, taxis megint lelassít, fennhangon anyázok, hogy mi fasznak szopat, lehúzódik jobbra, előzöm, magamban puffogok közben. Taxis ablakot lehúz fennhangon kiszól, hogy álljak meg már az útszélen legyekolyankedves. Gondolkodom vagy püfölés lesz kórházzal (a részemről) vagy rendőr (taxisrendőr vagy ilyesmi). Kíváncsi természetemnél fogva (magyarul segghülye vagyok) megállok. Taxis kiszál, jó nagydarab nemszépember, jobboldalról meg egy kicsi nő, az meg mégrondább. Mondom magamnak ezek rendőrök, azok járnak párban, meg nem is szépek, pont rájuk illik a leírás. Emberünk elkezd beszélni fennhagon lincshangulatúlag, de tisztán és érthetően: hogy az ő feleségének (mutat is az asszonyra, hogy értsem) ellopták a pont ugyanilyen biciklijét (mutat az enyémre, hogy értsem) az ósan parkolójából. Közben pedig jön az asszony közelebb, majdnem átestem a bringámon (közelről mégrondább volt). Mondja, hogy mutassam meg a bicikli alját. Mondom neki, hogy én nem vagyok biciklitolvaj, hanem hat éve vettem a bringámat. Azt mondja erre, hogy az időpont is stimmel. Mondom neki, hogy azért furcsa, hogy a 150cm asszonynak 19,5 colos váz kell, fel sem tudná magát vakarni a vázra. Fickó elhallgat, asszony mustrálja a biciklit és közli, hogy ez mégsemnem olyan mint az volt. Mondom nekik kicsit megijesztettek, nem vagyok az ilyesmihez hozzászokva reggelente.
Elnézést kértek.
Puffogtam még egy kicsit aztán otthagytam őket. Urbánterrorr faszom.
Reggel egy autón a lótakaró feliratot hótakarónak olvastam, gondoltam is minek raknak mellé egy ló képet?
Aztán leesett, hogy minek letakarni a havat?
Meg volt egy olyan, hogy majdnem beleépültem egy mercedes benz motorháztetőjébe, mert éppen nem vette figyelembe, hogy előzés közben meg kéne nézni, hogy jönnek-e a másik sávban szemben-e, vagy csak úgy gondolta, hogy aki biciklizik az biztos szereti az extrémsportot a másfél méter mély vízelvezetőárokban.
És azt is megtudtam, hogy a bmw-ken van működőképes index, de csak a jobb oldalon, a balra nem instalálják, igen igen a gyárban úgy gondolják, hogy aki nem bmw-t vezet az szereti az extrémsportot villámgyors kormányfélrerántás és satufékezés számban. Jövőre úgy tudom olimpiai selejtezőket is tartanak bajorországban.
Ja közszolgálati: Este lehet jönni Serpincébe 7-től, Réka napot tartunk, psszt mert meglepi lesz :D
...Mondom neki, de elöbb mérjük le egy colostokkal, itt van 1 dollárért a benzinkúton. Egy ilyen családapától vettük a hajót, hogy neki már nem kell, vigyük. Kb. ott ezek ilyen játékszerek. Azt mondja a fickó, hogy ne vegyünk colostokot, mert egyszer használjuk, nem éri meg így pénzügyileg, de neki ilyen százmilliós vagyona volt így bazmeg... ...így mondom...nem éri meg így?... Jó. Azt mondja, hogy van neki egy ilyen motoros újságja odaméri. Odamérte, hogy 18 db motoros úsjság. Mondom és mekkora egy konténer? - Nem tudja. Megvette a hajót, én vezettem így Miamiban ilyen lagúnákon. Egyszercsak megláttam egy konténert, mondták hogy majd holnap vigyük el, mondom, hogy vigyük el? -Nem tudja, én vagyok a tolmács én intézzem, kösz. A parkolóban megláttam egy másik konténert, mondom álljunk meg, mérjük meg. Mérd oda, hogy ez megvan-e 18 motoros újság. Megállunk, így áll, vakarja a kopasz fejét... Mondom neki mi a fasz van? Hát neki nincs meg a motoros újság. De van kamionos újságja.
-Bazmeg.
És odamérte, hogy az 22 kamionos újság. Kérdezi tőlem, hogy melyik a nagyobb: a 18 motoros újság vagy a 22 kamionos? Hát mondom kösz, ezt így nem tudom. Nem tudta ő se eldönteni. Keressek egy céget aki belerakja... hát kösz én vagyok a tolmács én keresek...
Találtam egy mexikói céget, senki nem beszélt angolul csak spanyolul...
Ha azt kérdezik, isten vagy-e, ezután mondd azt, hogy "igen."
Menni kell Á ÁÁ, menni kell Ú ÚÚ... lalalalatunájt.
Péntek, igehírdetős odamegyünk megkell nézni inni, az új helyet, mert aztmondták, hogy naon jó kis sokleveles romkocsma. Ceremóniális agypajtás temetéssel egybekötve...
És aki megmondja ez melyik filmből van azt meghívom egy sörre! Nem segítek, könnyű.
- Nem szokás templomra taposni! - Egy-kettő... pörköljük meg!
- Különös, nem? Egy 30 méteres habcsókember pusztít el minket!
- Semmi vész. Mr. Stay Puft matróz New Yorkban. Csajt szerzünk neki!
- Megfordíthatnánk a részecskék áramlását a kapun át.
- Hogyan? - Keresztezzük a sugarakat!
- Azt mondtad, az veszélyes. - Keresztezzük a sugarakat...
- Vészt hozol egy kedves hölgyre, aki fizetett, mielőtt kutya lett.
- Van némi esély rá, hogy túléljük.
- Isteni ötlet! Csináljuk! - Ezért a melóért úgysem kár!
A lényeges dolgok a mindig az apró részletekben vannak elrejtve. Például észre sem venné az ember először, de a csónak le sincs lakkozva, hoppá mi!? Aztán a másik: a bal oldali lány bemozdult! Pedig biztos mondták neki, hogy ne mozdujjá be mert el fogja baszni! Aztán: a kép bal alsó sarkában található BKV ellenőr tetem nem látható, pedig ott van! Ja és a füstoszlop mögött sandán leselkedő életveszélyes afrikai nőstény MickJagger sem látható. És a pánikoló lányok talpán lévő koszról még nem is beszéltem! De ugye tudjuk, hogy ott van... És az sem látható, hogy otthonhagytam az öngyújtómat, meg, hogy vettem fehér matt akrilfestéket.
Viszont az egyértelműen lejön elsőre, hogy csütörtök van!
Halló! Sajnos ma nem tudok bemenni dolgozni, a patkányom megette a házamat.
Az a baj a kávéval, hogy kifolyik. Az íróasztalon is. Nem kíméli az ember telfonját, jegyzettömbjét, öngyújtóját, cigarettáját, billentyűzetét, tollait az asztal alatt lévő papucsát és számítógépét sem. Isten így akarja jelezni, hogy az éppen aktuális tevékenység amit csinálsz nem tetszik neki. De, hogy pont a napi öt percem felett ítélkezik?! Végülis maradt még a pohárban pár csepp, úgyhogy ez csak egy enyhe ejnyebejnye lehetett.
Este megnézetem a max payne-t meg valami klónos star wars rajzfilmet, hogy melyik volt a szarabb azt nem tudom, meg azt se, hogy minek néztem végig őket... Viszont mára beszereztem egy a címe alapján érdekesnek tűnő filmet: Zombi sztriptíz (Jenna Jamesonnal a főszerepben) :D.
Reggel meg: Lexus, nemindex, kisívben, kanyar, motorháztetőbe, beépül, biciklistül, majdnem. Aztán meg: Nagybatár, kurvadrága, hobby, várositank, kurvástul, nemindex, kitolat, főútra, kersztbe, anyósajtóba, beépül, biciklistül, majdnem.
Fizetés, egyretöbb mindenféle étkezésicsekkes ajándékutalvánnyal, rühellem, bogarászhatom hol lehet velük fizetni, ahol aztán kiderül hogy mégsemnem, mert az már nem jó.
Eztet már nagyon régen akartam, micsoda pompás egy karaokibuli lehetett én is akarok ilyet :D
Akartam egy nagyon aberrált videót linkelni amin Brazil nőcik erotikusan próbálnak éppen sz@rt szopogatni egymás szájából, mert úgygondoltam vicces, de miután majdnem lehánytam magam, úgy gondoltam mégsemnem vicces annyira.
Ez itten viszont annyira nyomorultan iszonyatkínos, hogy az már jó! :D
A Rocky pedig hat részes, a cibetmacska szarja a világ legdrágább kávéját, here alatt érleljük a büdöshúst miközben lepukkant kiserdőt keresünk beköltözés céljából.
Lármás egy gondolatnak, túl lírai nem?
Nem fogok beszámolni a négynapos hétvégéről, mert aki nem volt ott az mért nem jött? Persze a képeket majd linkelem, csak túl sok embernél volt fénykép ez ő gép.
Ezt a képet kéthete szombaton délután egy óra húszkor sikerült elkattintanom a Körtéren.
Zenehozzá, eltüntek az oficiál videóklippek a tecsőről, mémá?
És mégvalami: agresszív állat vagyok, megyek haza nyugodni.
Vözöbzögliblöbb... nyakamon a munka, ajajjj, majdnem nem lett ma izé... hány perc?
Na, társszerőmet rabszolgának kiadom bérbe megihlette ismét a hétvége:
Dr. Rimidalv Ikatap nyelvészprofesszor meglátásai a tsúnyabeszédrül:
„A boszorkány nyomjon meg”
“FuckD meg grundmutterodat te Madárfáker!”
A trágár dolgokat mindig is szokásos volt más nyelven mondani. Nem csak mostanában vágunk a másik fejéhez olyanokat,h.”Suck-jál le, te Dzsánki-Pánk”, ez a fajta kedveskedés már évszázadokkal ezelőtt is igen trendi dolog volt.
Bezzeg akkoriban még könnyű volt külföldiül káromkodni! Egy szaftosabb megszólításhoz nem kellett még nyelvvizsgázni, meg évekig bújni a szótárakat! Pl: a "bas" szó ótörök eredetű, és annyit tesz: nyomni. A baski pedig lelki nyomást jelentett. Így tehát török nyelven ártatlan kifejezésből máris lett egy csúnya szó. Hála a magyar leleményességnek!
Manapság egy jólirányzott “FakinBiccs”-re se nagyon kapja fel a fejét a célközönségként jelenlévő fehérszemély. Korábban elég volt csak leboszorkányozni.
A boszorkányt régen olyan lényként aposztrofálták, mely az ember mellkasára nyomást gyakorol, ezzel rossz, kínzó álmokat előidézve.
Ebből jött a bas- (nyomni), majd baszargan, baszargin, basyrkan török szavak, amiből nálunk a boszorkány lett. Bas-orkan – olyan gonosz, démoni nőszemély, aki az éjszaka leple alatt meg"nyomja" a férfiakat, és gyerekeket szül nekik. Démonok: (incubus/succubus)
Sötétben persze minden macska fekete. Így a fekete macskát is a boszorkányokkal azonosították. A macska megnyomta az alvó csecsemőt a néphit szerint- meg a valóságban is. Számtalan eset igazolja, hogy a macska-minden rossz szándéktól mentesen-ráfeküdt az alvó csecsemők meleg mellkasára, és megnyomta őket. Ennek az lett az lett az egyik következménye, hogy a kisbaba felébredt és égtelen ordítozásba kezdett, a másik pedig,h. kialakult a Bazmeg.
A “basmeg =nyomjon meg” szófordulatnak így sok köze van az átkokhoz, az átkozódáshoz.Ezért más mint egyes népek indulatszóból fakadó egy-két szavas káromkodásai.
Ennek tudatában mindenki használja örömmel, minél gyakrabban e ritka nyelvi kincsünket és bassza meg!
Na szóval nem volt meg az alapanyagom- a standard napi5perc szabvány szerinti, úgyhogy ma csak így sikerült, ezt is csak mobilinternettel meg laptoppal, béocsé.
Ma péntek, holnap szombat munkanappal keresztezve, ronda egy korcs nap lesz.
Na, de térjünk vissza a vizál-ra. Mi is az?
Megmondom: egy rettenetesen csúnya ragadozó rovar, nagyon-nagyon ritka! Vidra feje van iguána tora zebrasörénnyel és ájtatosmanó (botsáska) potroha meg lófarka, ez sajnos a fotón nem láccik, de utánna lehet járni.
A vörös fényű Pokol, ahol a Gonosz borzalmas kínzásokkal gyötri a kárhozottakat. A paradicsomi állapotból a földi gyönyörökön át ide vezet az emberiség útja - talán ez lehetett Bosch legfontosabb mondanivalója. Meg talán az, hogy MIND MEGHALUNK. És a medárfejű basz fog mindenkit megenni aki legközelebb nem mondja, hogy egészségedre amikor tüsszentek! :)
.jpg)
